[ Crédit © ]Aussi loin que je m'en souvienne, j'ai toujours eu horreur d'aller chez le coiffeur. Déjà parce que ça prend du temps, mais aussi parce que j'ai toujours détesté leur brushing me donnant l'air de sortir tout droit d'un film des années 70.
Ce qui m'a fait plaisir, c'est de découvrir à travers les blogs que je n'étais pas la seule dans ce cas-là.
Mais ce qui m'a encore plus fait plaisir, c'est de découvrir LE remède, et de pouvoir se faire couper les cheveux en : étant contente du résultat / pouvant râler sur le coiffeur et lui demander de refaire correctement le brushing pour qu'il soit beau / perdant le minimum de temps.
Et là, vous me suppliez à deux genoux au sol de vous donner mon secret... Patience, ça arrive. Mais comme dans tous les
Guides de vie (pas) pratique, il y a des étapes à respecter
I - De la testostérone ou rien.C'est cliché bien connu, les coiffeuses sont de véritables langues de vipère * qui critiquent un à un les clients qui sortent du salon après avoir réglé la note. Et toi, qui essaie de t'inspirer du magazine mode qui vient de t'être refourguée par la coiffeuse pour ta tenue du nouvel an, t'as du mal à te concentrer avec toutes ces nouvelles d'ordre capital. Charles-Henry trompe Suzette avec la femme de ménage de son meilleur ami, et Marie-Joséphine, 16 ans, est tombée enceinte d'un macho de 18 ans qui ne sait reste pas plus d'une semaine avec une fille. Et là, tu commences à te demander comment Mme la Coiffeuse se souviendra que tu veux perdre 6 cm et demi de cheveux et non 12.
Après tout, tu es pour la parité hommes / femmes. Ton garagiste est une femme, ton coiffeur sera donc un homme.
II - Dis-moi comment tu parles, je te dirais quel coiffeur tu es.Si la testostérone faisait tout, ça se saurait. Avant de choisir son coiffeur, il faut aller le voir pour s'assurer d'une chose capitale : son accent. Il est scientifiquement démontré qu'un coiffeur au fort accent Italien, utilisant le "Ma qué" en guise de majuscule et gesticulant des bras sans aucune raison apparente, est le meilleur. Tout est "bella" avec lui : la coiffure vieille de 6 mois qui vous sert de cheveux et les pellicules de votre voisine de siège.
Elle est pas belle, la vie ?
III - Dessine-moi un coiffeur.À défaut d'être pourvue d'une imagination aussi débordante que celle du Petit Prince, vous pouvez opter pour la seconde solution miracle :
l'adoption fraternelle d'un coiffeur. UN, puisque souvenez-vous, la coiffeuse, c'est le mal... et puis soyons réaliste, vous n'allez pas adopter une coiffeuse qui vous fait capillairement rêver, vous seriez maso ! Et là, c'est le drame. Elle jalouse vos cheveux et les laisse cramer dans le fer à lisser.
Bref, la cata. Le coiffeur / frère, lui, vous prend pour sa tête malléable qu'il n'a plus (à force de coupes fashion / brushing et le final : coupe homme à la tondeuse) et
chouchoute vos cheveux. Parce que les vôtres, ils repoussent. Et s'il veut pouvoir y remettre le ciseau dessus, il a plutôt intérêt à faire gaffe. Second point important : il faut l'adopter lorsqu'il est encore en CAP. Deuxième année, de préférence. On prend
moins de risques capillaires comme ça. Il a toujours besoin de s'entrainer... quelle chance, vous aviez besoin d'une bonne coupe !
IV - Enfin... profitez !Parce que demander un brushing pour Noël tout
en restant devant son ordinateur pour faire le tour du woueb ou écrire ZE article du Christmas day, c'est quand même pas donné à tout le monde !
* J'entends d'ici crier au scandale. haha Mais non, vous n'êtes pas comme ça. Sauf que bon, c'est plus marrant les clichés. =pEDIT : Parce qu'il faut bien qu'une personne sans humour (et qui ne laisse pas d'adresse pour la contacter) passe par là et ne lise pas la petite mention ci-dessus, je le reprécise : je n'ai rien contre les coiffeuses et encore moins contre la profession puisque mon petit frère est justement en CAP coiffure... (J'ai l'impression de me répéter bizarrement. xD )Kawaii humeur du jour :
As far back as I can remember, I've
never liked going to the hairdresser. First, because it takes time, but also because I've always hated the way they blow-dry my hair. It looks like as if I was living in the 70's.
So, I was glad to see, thanks to your blogs, that
I'm not the only one not to like it.
But I was even gladder when I discovered
THE solution to have my hair done and to : like the result / moan if I don't like how my hair have been blown-dry / waste not so much time.
And now,
you're begging me on your knees to give you my secret... Hold on, I'm going to tell you. But as every posts of the
(Not) practical life guides category, we'll do it step by step.
I - Testosterone or leave it.
This is a cliché well known : every hairdresser woman has got a venomous tongue *. They are always criticizing their customers as soon as they're out of the hairdressing salon and they've paid the bill. And you, who's trying to find ideas for New Year's Eve party in the magazine you were given by the hairdresser, it's difficult to focus on that with all the vital news you're hearing. Charles-Henry is having an affair with his best friend's maid behind Suzette's back. And Marie-Joséphine, 16, is expecting the child of a 18-year-old-macho-boy who doesn't stay with a girl more than a week. At this moment, you're wondering how Mrs hairdresser can remember you asked her to cut 2.4 inches of your hair, and not 4.
After all, you're for parity. You're mechanic is a woman. And so, you're hairdresser will be a man.
II - Let me see how you're speaking, and I'll tell you if you're a good hair stylist.
If the testosterone was enough to have a good hairdresser, you'd know about it. Before choosing your hairdresser, go to see him and to check a vital point : his accent. It is scientifically proved that a hairdresser with a strong Italian accent, using "Ma qué" as a capital letter to start his sentences and moving his arms again and again with no obvious reason is the best hairdresser you can find. Everything is "bella" with him : your 6 months old hair cut and drandruff of your neighbour at seat.
Life is beautiful, isn't it ?
III - Draw me a hairdresser.
If you can't use your imagination as much as the Little Prince does, you can choose the second miracle solution : fraternal adoption of a hair stylist. And a brother. Don't forget : the hairdresser woman is evil... and be realistic : you won't adopt a hairdresser woman who's making you dream with her hair ! And that's the problem. She will be jealous of you and your hair and will leave your hair burning in the hair straightener ! While your hairdresser / brother will do as if you were the doll head for hairdresser's apprentice he doesn't have any more (because he cut again and again its hair, did a lot of brushing and finished with a haircut for men) and will take care of your hair. Because yours grows back. And if he wants to use his scissors again on your hair, he must be careful. Another important point is to adopt him when he's still studying hairdresser job. During his second year of studying to take less risks. He will always need someone to train. Lucky him ! You need a new haircut !
IV - Then... enjoy !Because everyone can't ask a brushing for Christmas Eve party and
stay in front of the computer to visit websites or to write a blog post for Christmas !
* I'm already hearing "it's an outrage". haha. Don't worry, I don't think all hairdresser woman are like that. But we must admit that the clichés are funnier. xDKawaii daily mood :
